В детстве родители или другие значимые взрослые редко учат ребенка просить о помощи. Намного чаще они хотят присвоить ему самостоятельность сразу после предшествующего периода довербальной коммуникации, в котором взрослые угадывают потребности младенца и удовлетворяют их. Это приводит к пробелу между стадиями «я дам тебе все что нужно» и «сделай это самостоятельно», где пропущенная ступень — «ты можешь попросить меня о помощи».

Дело в том, что постсоветские времена оставили нам в наследие высокий уровень критики к себе и другим. Внутри культуры из поколения в поколение переходили установки, которые вы, скорее всего, слышали от близких и друзей или говорили себе сами:

«Нужно уметь справляться своими силами»

«Попросишь — и будешь по гроб жизни обязан»

«Никто не любит нытиков и попрошаек»

«Они должны сами догадаться и предложить помощь»

«За тебя всегда все другие должны делать?»

«Так ты будешь вечно в должниках ходить»

Почему это происходит? Человек — существо социальное, и в определенной степени он всегда впускает в свой внутренний мир правила коммуникации, которые приняты в среде его роста и развития. Особенно легко это происходит в детстве, когда критическое мышление еще не развито, а несогласие со значимым взрослым связано с риском отвержения, что для маленького ребенка приравнивается к гибели. Таким образом, слова родителя о том, что «правильно» и что «неправильно», мгновенно принимаются как факт.

Автоматическое встраивание в структуру «Я» взглядов, мотивов, ценностей и установок других людей называется интроекцией (от лат. intro — «внутрь» и iacio — «бросаю»). Термин еще в 1909 году предложил психоаналитик Шандор Ференци. Это одна из форм бессознательной психологической защиты, которая, с одной стороны, наполняет пока еще незрелую личность новыми точками зрения, но с другой, может привести к внутреннему конфликту, потере самости и разрушению личности во взрослом возрасте.

Если при мыслях о просьбе вам становится тревожно, неловко, стыдно или страшно быть отвергнутыми, значит, еще до появления этих эмоций вы бессознательно решили, что даже редкие и мелкие просьбы поставят вас в слабую, зависимую или униженную позицию. В этом случае непроработанные установки до определенного времени будут заставлять вас замалчивать просьбы и справляться самостоятельно. Но в итоге накопленные обиды и раздражение исказят просьбу до насильственного общения не только с собой, но и c другими:

«Я вечно все организовываю в одиночку!»
«Как я себя чувствую? А ты-то сам_а как думаешь?»
«У тебя ни разу не возникала мысль мне помочь!»
«Я хоть раз в жизни о чем-нибудь тебя просила?»

Никто не обязан угадывать, что именно нам нужно, когда и в каком количестве. Поэтому эти скрытые мольбы о помощи, которые звучат пассивно-агрессивно и претенциозно, заставят другого скорее чувствовать вину, недоумевать и обороняться, а не бросаться на помощь. Чтобы перестроиться с манипуляций на экологичную просьбу, можно начать с откровенного разговора с собой: как часто вам отказывали? что вы чувствовали в эти моменты? как справлялись? зависит ли ваш страх просить от того, кому вы адресуете просьбу? Ответы подготовят психику к практике, помогут снизить напряжение и переключиться с негативных эмоций на любопытство.

Прежде всего напомните себе, что просить — это базовый навык здоровой психики, а способность помогать, сотрудничать и кооперироваться уже заложена в человеческой природе. Дальше обратите внимание на несколько важных принципов озвучивания просьбы:

— Не атакуйте другого: не обвиняйте, не запугивайте, не толкайте в чувство вины.
— Не торгуйтесь, не предлагайте ничего взамен. Задача — освоить навык просить, а не договариваться.
— Произносите просьбу размеренно, четко и твердо, избегайте извиняющегося тона.
— Держитесь уверенно и смотрите другому в глаза. Расправьте плечи, расслабьтесь. Не скрещивайте руки и ноги, не зажимайтесь.

Шаг 1
Для начала просто запишите просьбу и попрактикуйтесь произносить ее перед зеркалом. При желании запишите голос на диктофон, прослушайте, скорректируйте. Потренируйте реакцию на согласие и отказ в спокойной и принимающей тональности. Ответы могут быть такими: «Спасибо, я очень благодар_на за твою помощь» или «Да, я понимаю, спасибо, что объяснил_а причины своего отказа». Не забывайте: отказывать — такой же важный навык коммуникации, как и просить.

Шаг 2

Подумайте, кого и о чем вы готовы попросить в реальной жизни. Чтобы избежать сильного сопротивления, начните с небольшой, простой и конкретной просьбы к человеку, комфортному для вас в общении. Начните с фразы «мне нужна твоя помощь» — это подготовит собеседника и сконцентрирует его внимание на ваших дальнейших словах. Обращения могут быть самыми разными, например:

— «мне нужна твоя помощь...»
— «...могу ли я пожить у тебя неделю, пока не найду новую квартиру?»
— «...можешь вместе со мной передвинуть этот стол? Он слишком тяжелый для меня одно_й»
— «...одолжи мне, пожалуйста, пять тысяч до вторника. Это позволит мне купить курс по выгодной цене»
— «...ты сможешь присмотреть за моим ребенком в понедельник с 10:00 до 12:00? Мне важно присутствовать на рабочей встрече»
— «...я уезжаю в отпуск на неделю. Может быть, ты сможешь взять к себе мою собаку на передержку?»


Шаг 3

Будьте последовательны: сначала расскажите о причинах просьбы, затем о том, какую помощь вы хотели бы получить. Приведите аргументы, если этого требует ситуация. Поделитесь тем, как выполнение просьбы скажется на вас, попробуйте передать другому позитивный эффект от выполнения просьбы. Это может выглядеть так: «Меня уволили с работы, и я хотел_а бы узнать, не могу ли я поделиться с тобой тем, что произошло и как я сейчас себя чувствую. Я уже составила резюме и сопроводительное письмо. Возможно, ты сможешь выручить меня в этой ситуации и отредактировать их? Тогда я уже завтра смогу начать откликаться на вакансии».

Такое послание дает понять, что вы не ведете себя так, будто имеете право на поддержку, и четко доносите до собеседника информацию о том, что вам нужно, почему, в каком количестве и на какое время. Вы устанавливаете границы для того, о чем просите. Также вы посылаете сигнал, что готовы решать возникшую проблему самостоятельно, а не полностью перекладываете ответственность на чужие плечи.

После первой осознанной просьбы наращивайте навык. Практикуйте с разными людьми, замечайте свои реакции, анализируйте согласия и отказы. Со временем вы будете чувствовать себя в позиции просящего все безопаснее и увереннее.